Um vento rasgando o silêncio. Olho pela janela e só o que vejo é o muro desta casa bege. E um pedaço de céu tingido de marrom pela poeira que se ergueu. Sépia. Sinto-me Dorothy em O Mágico de Oz. Mas não saio procurando ajuda, nem me preocupo com o cachorro. Apenas sento e espero que o vento leve minha casa pelos ares...Para depois olhar pela mesma janela e enxergar tudo em cores iridescentes...

Eu quero estar dormindo quando você chegar. Porque eu queria mesmo que você tivesse escolhido ficar sem eu precisar dizer. Eu queria ter ganhado de presente uma carta como aquelas que você costumava me escrever no passado, antes de tudo começar a desmoronar. Eu quero que você me encontre dormindo e sinta o tempo que você perdeu estando longe daqui. Você vai saber que eu fiquei aqui sem fazer nada e você foi cuidar de coisas muito interessantes, mas você vai se lembrar de quando ficávamos ambos sem fazer nada e o tanto de coisas boas que aconteciam nesse nada que era tudo. Você vai se lembrar de que nós não queríamos outra coisa que não fosse aquilo. Estar juntos, apenas, ainda que fosse em silêncio, ainda que sem movimento. Sabendo que existia um mundo lá fora, mas nada podia ser melhor que o mundo que havíamos inventado pra nós. Um mundo de dois, um mundo de dois em um.
Mas quando você chegar não me acorde. Eu te amarei do mesmo jeito quando eu despertar.

...

Há tanto a não ser dito...Há tanto e não ouso dizer e sinto que vou explodir pra dentro. Implodir-me talvez. Dizer pra dentro e de trás pra frente. Dizer num idioma oculto ou numa língua morta. Dizer com imagens, com sons inaudíveis e inauditos. Dizer não é falar. Falar é pouco, é menos e é incompleto. É incompreensível. Eu preciso de outros elementos para dizer aquilo que não se atreve a se expressar espontaneamente. Minuto.
Minto a cada fragmento de instante. Enquanto respiro. Enquanto o sangue flui.
Covardia. O delito de não dizer...

...

É com as mãos trêmulas que escrevo estas palavras, mas quero que fique claro que meus tremores não são manifestações de medo, porque o medo, isso eu não sei o que é. Eu não sei mais o que é. Caíram no esquecimento os temores da infância. O medo do escuro, das tempestades, de estar sozinho numa casa que parecia tão grande à minha percepção de menino. Temores ficaram pra trás, mas perduraram estes tremores, estremecimentos, pequenos abalos sísmicos que começam no espírito e se expressam no corpo. Sei que eles aparecem quando me vejo assim deslocado e inadequado e isso é na maior parte do tempo. Nessas horas, meu corpo anseia por uma ação, e entre tantas possíveis, oscila por saber que apenas uma é apropriada. É como se cada tremor fosse o início e a súbita interrupção de diferentes atitudes que eu poderia tomar. Cada qual seguida de outra e de outra e de outra...Escolher o que fazer, ou o que falar, ou o que não fazer e não falar é difícil. Mas não é por receio que meus nervos se agitam. É justamente por eu saber que tenho a coragem de fazer cada coisa que essas escolhas impõem, ainda que não sejam acertadas. E por não sentir medo, não aprendi a me proteger. Há sempre um pedaço de meu coração que pode ser arrancado e isso parece uma coisa sem fim.

...

Eu quero fazer amor com você.
E depois quero matar o amor.
Quero matar a dor. Que é pra não ter de matar você. Ou me matar.
Amar dói. E eu já não tenho mais a mesma resistência.
Já não tenho vocação para estoicismo.
Cansei da dor de amar você.
Cansei de ter o trabalho de te procurar.
Cansei de passar pela humilhação de expressar meu sentimento para o vácuo.
Estou exausta.
A saudade me consumiu.
De mim, ficou apenas um resto, um rastolho, um rebotalho.
Lixo.
Nada mais pode sair de bom deste coração repleto de ressentimento.
O ciúme me devastou.
A posse me destroçou.
Eu quero matar o amor.
Mas antes quero fazer amor com você.

Quisera abrir a boca e sem que eu precisasse mover músculo, sem que eu precisasse falar, tudo saísse de dentro de mim. Todas as emoções, raiva, medo, insegurança, insatisfação, desejo, paixão, amores, tudo...Quero que tudo saia, quero me esvaziar de mim mesmo. Quero estar vazio de fato, não quero mais somente a sensação de vazio. Porque o vazio preenche tudo, ocupa todos os lugares, cada pedaço da alma. E é horrível estar pleno de vazio. É horrível ter a alma em pedaços. Eu quero o silêncio. Eu quero a contemplação. Vá embora, Alma. Suma daqui. Você é tagarela. Você fala demais e eu estou esgotado. Enfastiado. Entediado. Estou exausto de tentar não te ouvir. Cale-se. Eu só quero o silêncio.

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Sentada no chão, no canto da garagem, aproveito a última réstia de deste sol de outono.
Ainda não se aproxima o anoitecer, mas deste horário para adiante não haverá mais sol para aquecer a casa.
Chego da rua com o corpo aquecido e, mal ponho os pés para dentro, me invade um frio de doer os ossos.
Preparo um café com leite e acendo um cigarro. Reparo como é bonito o desenho que a fumaça faz ao se desprender da chama. Eu não sei desenhar, talvez por isso ache tão bonita a figura dançante que a chama faz por mim. Liberta-se fina, sobe numa espiral irregular, alarga-se e desmancha-se ao vento. Acontece também de a fumaça que eu sopro apagar o desenho feito pela chama. Misturam-se numa nuvem quase branca e caminham para o invisível.
Este espaço aquecido vai ficando cada vez menor. Só saio daqui quando a sombra tomá-lo por completo.
Penso na música. Penso no teclado frio do piano a me chamar. Mas está tão confortável aqui. Minhas mãos estão quentes. Sei que ficarão geladas quanto tocarem o teclado e que levará horas até que fiquem quentes de novo. Aí será momento de pausa para descanso, pois minha coluna não suporta muitas horas de estudo.
Pararei para descansar. Mas aí não haverá réstia de sol nem lugar aquecido.
O que farei com o frio que me faz doerem os ossos?

?

Eu sei onde vc está, mas não te encontro.
E não sei por onde começar a procurar.
Onde está a sua presença física?
Porque a presença da sua existência está dentro de mim.
Você está presente em todos os espaços vazios.
Presente na minha dor, na minha saudade, no meu desejo.
Você está presente naquilo que eu não ouso chamar de amor.

14/05/2011

Solidão é o mote.
Solidão é o tema.
Solidão é uma fuga a cinco vozes sem espaço para contra-sujeitos.
Sem prelúdio para preparar o ouvido.
Solidão é silêncio exterior.
Quanto almejei sentir o silêncio interior. ..!
Meu interior é uma indústria metalúrgica.
É uma banda de trash metal tocando em um bar muito lotado, apertado e empesteado por fumaça de cigarro.
Um espaço nauseabundo.
Estar só não é estar sozinho.
É estar intimamente ligado a si mesmo, numa simbiose que não deixa espaço para intrusos.
É ser cego e surdo em meio à multidão.
É não se importar. É não se doar, não se dividir com ninguém.
Ser só é tomar a posse egoística de si mesmo.
É se trancar dentro de si e jogar a chave fora.

09/05/2011

Eu não sou Clarice Lispector.
Eu não sou Katerine Mansfield.
Não sou Macabéa.
Nunca comi uma barata. (Mas já limpei muitos quartos de empregada)
Eu não tenho fluxo contínuo de consciência.
Ao contrário, minha consciência é descontínua, meu pensar, ininterrupto.
E é tarefa inútil, como para qualquer ser humano, tentar parar de pensar.
É o tipo de objetivo que quanto mais se persegue, mais se obtém o seu oposto.
Meu pensamento (será só o meu?) é desconexo. É como fotografar centenas de cenas, captadas em horas e lugares diversos ao redor do mundo e rodá-las num projetor a vinte e quatro quadros por segundo.
Tentar não pensar, buscar o não pensamento, o silêncio interior é muito cansativo. É mais fácil deixar o projetor rodando ao léu, e desse plano sequencia - ilusão de movimento- pinçar algumas ideias que possam vir a ser úteis.
Psicose pensa não pensa age sem pensar paixão amor sem filhos erros sem perdão e erros sem pedir perdão. Continuidade sem pressa. Descontinuidade apressada. Um fluxo de pensamento que não permite correção de erros de digitação e ainda bem que existe algo que faz isso por mim.
Continuidade, descontinuidade...não importa..há o vazio...não, não há o vazio... existem os tais quadros por segundo que agora já são muito mais do que vinte e quadro. É que eles rodam numa velocidade tão grande que não é possível enxergar mais nada. Assim como no experimento das cores, que quando colocadas lado a lado num círculo e postas para girar em alta velocidade, transmitem para nós apenas a cor branca. O observador desavisado não sabe quantas cores compõem o círculo original.
Mas voltando ao fluxo contínuo, o que ocorre é que ele é, antes de contínuo, constante...Mas isso já foi dito. Sobre o cansaço de se lutar contra a constância do pensar.
Eu não sou Macabéa, mas tomo Aspirina quando me doem os amores. Quando me dói não sei onde. Quando o vazio me dói.
Eu também não sou Virginia Woolf e não me atirei num rio com os bolsos do casaco repletos de pedras...
Ainda.

06/05/2011

Estranha é a dor que não dói.
O choro que não vem, a tristeza que não se desmancha em lágrimas.
A dor contemplativa é estrangeira a si mesma, é forasteira ao sujeito que a possui.
É exdrúxula.
Possuir uma dor é como contrair uma doença para qual não há remédio. Não há cura.
Ela não é contagiosa e por isso mesmo é tão peculiar. Não há como transmiti-la.
O amor é uma dor. A saudade também. A paixão, a pior delas. E todas têm em comum a características de serem problemas únicos e exclusivos de quem os carrega consigo.
Se eu amo, o problema é meu. Não há nada que o objeto do meu desejo possa fazer a respeito. Ainda que ele sinta a mesma coisa. Pois se ele ama, o problema também é dele e ele encontrará sua maneira de lidar com isso, que certamente será diferente da minha.
Por isso estamos todos condenados à solidão. Ainda que seja à solidão interna, pois companhia não preenche solidão.
Cada um carrega consigo amor, desejo, paixão, saudade...Sentimentos que são levados ao limite da desgraça em relacionamentos cujos maiores objetivos são a satisfação pessoal. E essa roda gigante de sentimentos desgraçados vai girando tão rápido até se desprender de seu próprio eixo, rodar por aí e parar no nada. No vazio. Na dor contemplativa e estrangeira a si mesma, pois já não sabe quando, nem onde, nem por que começou. E o choro não vem. E a tristeza se recusa a se desmanchar em lágrimas.

...

Se eu pudesse, querido,armaria em teu quarto um cortinado muito escuro.
Para que nenhum raio de luz se intrometesse pelas frestas de tua janela.
Viveríamos, assim, na mais completa escuridão, total negrume.
Não saberíamos do ciclo de luz e sombra da natureza, aquele que regula ciclos de seres humanos normais.
Sobreviveríamos somente segundo a nossa necessidade proveniente do desejo.
Este nos faria comer, beber, dormir, acordar, urinar, defecar...
Eventualmente adoecer.
E, natural e consequentemente nos curar.
Amar-nos-íamos até a exaustão e adormeceríamos.
Seríamos despertados pela fome e também obrigados a satisfazer outras necessidades das quais o corpo físico padece.
E após aliviarmos o corpo dessas vicissitudes humanas, voltaríamos a alimentar o espírito numa espiral de desejo que nos levaria novamente ao esgotamento.
E assim seriam nossos dias. Um ciclo escolhido por nós, no centro do qual encontra-se o amor, e como força propulsora deste, o desejo, com poder de máquina a vapor.
Moto Perpetuo.

.

eu estou ausente...ausente de mim mesma...sinto como se eu estivesse aqui, olhando pra minha própria figura que se afasta acenando e diminuindo no horizonte...e quanto mais ela se afasta, menos se parece comigo

Preciso perder o medo de machucar as mãos,
já que não me assusta machucar o coração.

27/02

Não mais me impressiona a sua ironia
e a sua poesia já não me tira o sono.
Encanta-me ainda menos a sua falta de jeito,
sua timidez delicadamente forjada,
suas ações desastradas, mas precisamente marcadas.

Incoerente discurso...


Você é todo mentira,
é todo sem graça,
é pura farsa,
é pleno disfarce.


Fique atento, abra seus olhos.
Não toque suas lentes com seus imundos dedos.
Corrija seus ouvidos moucos.
Invente outra persona que essa já não convence.

Não a mim.

Cessou o efeito que sua figura me provocava.
Uma figura, um tipo...não uma pessoa.
Agora eu sei.

E estou livre.

^^

Eclodir depois do inverno da alma.

O inferno do espírito.

O Maravilhoso acontece quando a raiva se converte em energia criativa!

Cinzas se erguem num redemoinho espetacular de cores e brilhos e exuberância explosiva.

Desabrochar e explodir.

Entrar em erupção.

Celebrar a Paixão como um sacrifício de si mesmo e comungar do corpo e do sangue de um deus pagão.

Levantar imortal.

Dádiva de estar vivo.

"Anger is an energy!!"

.

X

estás em lugar algum

estou no mesmo lugar
sempre no mesmo
tempo e espaço

embora meu tempo pareça ilógico,
o meu espaço é único,
o único possível

o meu espaço habita em mim,
não sou como os corpos que ocupam espaços

e dentro de mim cabem tantos outros espaços e tantos outros corpos
que já não é possível imaginar, tampouco distinguir uma coisa da outra

Parece q ela se foi.
Talvez volte ainda hoje
Empunhando um coração como um troféu
Ainda que a vitória tenha lhe custado horas chorando num quarto escuro.
Ela merece exibir o seu troféu, mas quanto não deve ter padecido para expor seu coração-semente à vista de todos, ela que se preserva até a medida em que pode controlar.
Mas ela sabe que perder o controle é inevitável
E então, de sua semente, embrião de si mesma, brotará sua verdade, expressada em beleza, de formas, cores, luz e sombra, em ´som, em fúria, desespero, ousadia e um tanto de confusão...um rol de maravilhas que somente ela é capaz de produzir.
Ela sabe dessas coisas? Penso que sim.
Ela se foi. Ela é livre. Ninguém é dono de seu viver.
Foice... Talvez tenha desaparecido sem querer, misturada à bruma de seus sonhos.
Se ela voltar, eu estarei esperando.
Talvez volte ainda hoje...


.

...

Lágrimas vertidas cavam seu sulco em faces inocentes, como água q abandona a fonte e desbrava seu caminho sem piedade, violento rio.
Hei de ter coragem de abandonar minha nascente, oferecer minha face às lágrimas, desbravar impiedosamente meu caminho. VIOLENTO, RIO.

derivação

Meu eu masculino varão viril,
de olhos desejosos,
insistem em olhar esse eu-fêmea,
em sua sutileza, tão atraente.
Agressivo em beleza e frágil na agressão.
Saliva, suor, sêmem, sangue são pragmáticos.
Lágrimas não tem práxis e não dão o ar de sua graça a qualquer um em qualquer lugar...

...

A vida é uma coisa estúpida.
E não me venham dizer que ela vale a pena.

É com as mãos trêmulas que escrevo estas palavras, mas quero que fique claro que meus tremores não são manifestações de medo, porque o medo, isso eu não sei o que é. Eu não sei mais o que é. Caíram no esquecimento os temores da infância. O medo do escuro, das tempestades, de estar sozinho numa casa que parecia tão grande à minha percepção de menino. Temores ficaram pra trás, mas perduraram estes tremores, estremecimentos, pequenos abalos sísmicos que começam no espírito e se expressam no corpo. Sei que eles aparecem quando me vejo assim deslocado e inadequado e isso é na maior parte do tempo. Nessas horas, meu corpo anseia por uma ação, e entre tantas possíveis, oscila por saber que apenas uma é apropriada. É como se cada tremor fosse o início e a súbita interrupção de diferentes atitudes que eu poderia tomar. Cada qual seguida de outra e de outra e de outra...Escolher o que fazer, ou o que falar, ou o que não fazer e não falar é difícil. Mas não é por receio que meus nervos se agitam. É justamente por eu saber que tenho a coragem de fazer cada coisa que essas escolhas impõem, ainda que não sejam acertadas. E por não sentir medo, não aprendi a me proteger. Há sempre um pedaço de meu coração que pode ser arrancado e isso parece uma coisa sem fim.

...

Eu pensei que ao gostar de vc, estaria oferendo-lhe o melhor de mim.
Mas a verdade é que eu não tenho muito a oferecer. Eu não tenho paz de espírito e quem vive assim, vive como um zumbi. Alguém que já morreu, mas como ninguém o avisou, continua a andar por aí. E faz tudo o que uma pessoa viva faz, porém pela metade. E sente tudo pela metade. E pensa que oferece amor, mas o amor não corre nas veias de quem já morreu. Amor é sangue. E tem de ser quente. Sangue frio é coisa de vampiro. E há pessoas que são vampiros de alma, que sugam aquilo que chamamos de espírito, que, independente de nossa crença, alimenta o corpo e traz vontade de viver. Não é o meu caso. Eu não sofro desse vampirismo. Mas sinto que essa minha alma de zumbi tem sido aspirada. Sinto-me cada vez menos zumbi e cada vez mais morta. Apenas um ser putrefato, a sete palmos do chão, acima do qual encontra-se a tal lápide. Um pedaço de mármore com mínimas informações, incapaz de dizer quem eu fui. Eu não seria indelicada de dizer que a culpa é sua. Porém, me sinto em dúvida.
Mas, em verdade, ainda respiro, meu coração ainda leva sangue quente para todo meu corpo. Então como posso pensar que estou morta?
É que me falta a paz, a vontade, o brilho nos olhos, a vivacidade da pele.
Portanto, pareço de fato um cadáver, ou um zumbi, ou até uma múmia, conforme você quiser escolher, e apesar de emitir todos os comportamentos de uma pessoa viva, estou morta por dentro. Não poderia gostar de você, pois não tenho não tenho nada a oferecer

Eu não tenho capricho. Não tenho jeito com as coisas. Nem com as pessoas, crianças, animaizinhos, idosos. As plantas morrem em minha casa. E detesto insetos, uso qualquer tipo de detefon para exterminá-los. Pode ser por isso que as plantas morrem. E por falta de água. Não é por maldade ou preguiça. Eu esqueço mesmo de por água nas plantas. Por isso, aos poucos deixei de cultivá-las.
Eu tenho um cachorro. Eu sinto uma culpa enorme ao perceber o tanto de atençao que eu não lhe dou. No caso dele, eu me lembro de dar-lhe água e comida, mas é tão difícil dar-lhe afeto...Sobre duas patas seu focinho toca-me o rosto. E lambe-me as faces. Eu não sinto nojo nem nada, só prefiro que não me toque, para não ter de afastá-lo depois.
Na verdade, não tenho pacicência para o dia a dia. É tudo tão repetitivo e chato que chega a me dar náusea. Tudo é tão material que me dá a sensação de estar esquecendo o que é realmente importante. E essa sensação de esquecer vai crescendo, crescendo que, de fato, eu esqueço. E as plantas morrem.

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Quanto sofre uma flor enquanto dança violentamente sob a chuva?
Sofre justamente na medida do sofrimento de seu dançar. Pois quem dança, o faz espontaneamente. E a flor, a contragosto, sob a fúria da água, movimenta-se impetuosamente, como que sacolejada pela mão do carrasco. Mas mesmo chacoalhada, mesmo obrigada, mesmo violentada, quem dirá que seus movimentos não são dança? Violentos seriam se emitidos fossem por qualquer outro ser. Mas vindos do sofrimento da flor, só podemos chamá-los de dança.