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A vida é uma coisa estúpida.
E não me venham dizer que ela vale a pena.

É com as mãos trêmulas que escrevo estas palavras, mas quero que fique claro que meus tremores não são manifestações de medo, porque o medo, isso eu não sei o que é. Eu não sei mais o que é. Caíram no esquecimento os temores da infância. O medo do escuro, das tempestades, de estar sozinho numa casa que parecia tão grande à minha percepção de menino. Temores ficaram pra trás, mas perduraram estes tremores, estremecimentos, pequenos abalos sísmicos que começam no espírito e se expressam no corpo. Sei que eles aparecem quando me vejo assim deslocado e inadequado e isso é na maior parte do tempo. Nessas horas, meu corpo anseia por uma ação, e entre tantas possíveis, oscila por saber que apenas uma é apropriada. É como se cada tremor fosse o início e a súbita interrupção de diferentes atitudes que eu poderia tomar. Cada qual seguida de outra e de outra e de outra...Escolher o que fazer, ou o que falar, ou o que não fazer e não falar é difícil. Mas não é por receio que meus nervos se agitam. É justamente por eu saber que tenho a coragem de fazer cada coisa que essas escolhas impõem, ainda que não sejam acertadas. E por não sentir medo, não aprendi a me proteger. Há sempre um pedaço de meu coração que pode ser arrancado e isso parece uma coisa sem fim.

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Eu pensei que ao gostar de vc, estaria oferendo-lhe o melhor de mim.
Mas a verdade é que eu não tenho muito a oferecer. Eu não tenho paz de espírito e quem vive assim, vive como um zumbi. Alguém que já morreu, mas como ninguém o avisou, continua a andar por aí. E faz tudo o que uma pessoa viva faz, porém pela metade. E sente tudo pela metade. E pensa que oferece amor, mas o amor não corre nas veias de quem já morreu. Amor é sangue. E tem de ser quente. Sangue frio é coisa de vampiro. E há pessoas que são vampiros de alma, que sugam aquilo que chamamos de espírito, que, independente de nossa crença, alimenta o corpo e traz vontade de viver. Não é o meu caso. Eu não sofro desse vampirismo. Mas sinto que essa minha alma de zumbi tem sido aspirada. Sinto-me cada vez menos zumbi e cada vez mais morta. Apenas um ser putrefato, a sete palmos do chão, acima do qual encontra-se a tal lápide. Um pedaço de mármore com mínimas informações, incapaz de dizer quem eu fui. Eu não seria indelicada de dizer que a culpa é sua. Porém, me sinto em dúvida.
Mas, em verdade, ainda respiro, meu coração ainda leva sangue quente para todo meu corpo. Então como posso pensar que estou morta?
É que me falta a paz, a vontade, o brilho nos olhos, a vivacidade da pele.
Portanto, pareço de fato um cadáver, ou um zumbi, ou até uma múmia, conforme você quiser escolher, e apesar de emitir todos os comportamentos de uma pessoa viva, estou morta por dentro. Não poderia gostar de você, pois não tenho não tenho nada a oferecer

Eu não tenho capricho. Não tenho jeito com as coisas. Nem com as pessoas, crianças, animaizinhos, idosos. As plantas morrem em minha casa. E detesto insetos, uso qualquer tipo de detefon para exterminá-los. Pode ser por isso que as plantas morrem. E por falta de água. Não é por maldade ou preguiça. Eu esqueço mesmo de por água nas plantas. Por isso, aos poucos deixei de cultivá-las.
Eu tenho um cachorro. Eu sinto uma culpa enorme ao perceber o tanto de atençao que eu não lhe dou. No caso dele, eu me lembro de dar-lhe água e comida, mas é tão difícil dar-lhe afeto...Sobre duas patas seu focinho toca-me o rosto. E lambe-me as faces. Eu não sinto nojo nem nada, só prefiro que não me toque, para não ter de afastá-lo depois.
Na verdade, não tenho pacicência para o dia a dia. É tudo tão repetitivo e chato que chega a me dar náusea. Tudo é tão material que me dá a sensação de estar esquecendo o que é realmente importante. E essa sensação de esquecer vai crescendo, crescendo que, de fato, eu esqueço. E as plantas morrem.

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Quanto sofre uma flor enquanto dança violentamente sob a chuva?
Sofre justamente na medida do sofrimento de seu dançar. Pois quem dança, o faz espontaneamente. E a flor, a contragosto, sob a fúria da água, movimenta-se impetuosamente, como que sacolejada pela mão do carrasco. Mas mesmo chacoalhada, mesmo obrigada, mesmo violentada, quem dirá que seus movimentos não são dança? Violentos seriam se emitidos fossem por qualquer outro ser. Mas vindos do sofrimento da flor, só podemos chamá-los de dança.