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Eu quero fazer amor com você.
E depois quero matar o amor.
Quero matar a dor. Que é pra não ter de matar você. Ou me matar.
Amar dói. E eu já não tenho mais a mesma resistência.
Já não tenho vocação para estoicismo.
Cansei da dor de amar você.
Cansei de ter o trabalho de te procurar.
Cansei de passar pela humilhação de expressar meu sentimento para o vácuo.
Estou exausta.
A saudade me consumiu.
De mim, ficou apenas um resto, um rastolho, um rebotalho.
Lixo.
Nada mais pode sair de bom deste coração repleto de ressentimento.
O ciúme me devastou.
A posse me destroçou.
Eu quero matar o amor.
Mas antes quero fazer amor com você.

Quisera abrir a boca e sem que eu precisasse mover músculo, sem que eu precisasse falar, tudo saísse de dentro de mim. Todas as emoções, raiva, medo, insegurança, insatisfação, desejo, paixão, amores, tudo...Quero que tudo saia, quero me esvaziar de mim mesmo. Quero estar vazio de fato, não quero mais somente a sensação de vazio. Porque o vazio preenche tudo, ocupa todos os lugares, cada pedaço da alma. E é horrível estar pleno de vazio. É horrível ter a alma em pedaços. Eu quero o silêncio. Eu quero a contemplação. Vá embora, Alma. Suma daqui. Você é tagarela. Você fala demais e eu estou esgotado. Enfastiado. Entediado. Estou exausto de tentar não te ouvir. Cale-se. Eu só quero o silêncio.

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Sentada no chão, no canto da garagem, aproveito a última réstia de deste sol de outono.
Ainda não se aproxima o anoitecer, mas deste horário para adiante não haverá mais sol para aquecer a casa.
Chego da rua com o corpo aquecido e, mal ponho os pés para dentro, me invade um frio de doer os ossos.
Preparo um café com leite e acendo um cigarro. Reparo como é bonito o desenho que a fumaça faz ao se desprender da chama. Eu não sei desenhar, talvez por isso ache tão bonita a figura dançante que a chama faz por mim. Liberta-se fina, sobe numa espiral irregular, alarga-se e desmancha-se ao vento. Acontece também de a fumaça que eu sopro apagar o desenho feito pela chama. Misturam-se numa nuvem quase branca e caminham para o invisível.
Este espaço aquecido vai ficando cada vez menor. Só saio daqui quando a sombra tomá-lo por completo.
Penso na música. Penso no teclado frio do piano a me chamar. Mas está tão confortável aqui. Minhas mãos estão quentes. Sei que ficarão geladas quanto tocarem o teclado e que levará horas até que fiquem quentes de novo. Aí será momento de pausa para descanso, pois minha coluna não suporta muitas horas de estudo.
Pararei para descansar. Mas aí não haverá réstia de sol nem lugar aquecido.
O que farei com o frio que me faz doerem os ossos?

?

Eu sei onde vc está, mas não te encontro.
E não sei por onde começar a procurar.
Onde está a sua presença física?
Porque a presença da sua existência está dentro de mim.
Você está presente em todos os espaços vazios.
Presente na minha dor, na minha saudade, no meu desejo.
Você está presente naquilo que eu não ouso chamar de amor.

14/05/2011

Solidão é o mote.
Solidão é o tema.
Solidão é uma fuga a cinco vozes sem espaço para contra-sujeitos.
Sem prelúdio para preparar o ouvido.
Solidão é silêncio exterior.
Quanto almejei sentir o silêncio interior. ..!
Meu interior é uma indústria metalúrgica.
É uma banda de trash metal tocando em um bar muito lotado, apertado e empesteado por fumaça de cigarro.
Um espaço nauseabundo.
Estar só não é estar sozinho.
É estar intimamente ligado a si mesmo, numa simbiose que não deixa espaço para intrusos.
É ser cego e surdo em meio à multidão.
É não se importar. É não se doar, não se dividir com ninguém.
Ser só é tomar a posse egoística de si mesmo.
É se trancar dentro de si e jogar a chave fora.

09/05/2011

Eu não sou Clarice Lispector.
Eu não sou Katerine Mansfield.
Não sou Macabéa.
Nunca comi uma barata. (Mas já limpei muitos quartos de empregada)
Eu não tenho fluxo contínuo de consciência.
Ao contrário, minha consciência é descontínua, meu pensar, ininterrupto.
E é tarefa inútil, como para qualquer ser humano, tentar parar de pensar.
É o tipo de objetivo que quanto mais se persegue, mais se obtém o seu oposto.
Meu pensamento (será só o meu?) é desconexo. É como fotografar centenas de cenas, captadas em horas e lugares diversos ao redor do mundo e rodá-las num projetor a vinte e quatro quadros por segundo.
Tentar não pensar, buscar o não pensamento, o silêncio interior é muito cansativo. É mais fácil deixar o projetor rodando ao léu, e desse plano sequencia - ilusão de movimento- pinçar algumas ideias que possam vir a ser úteis.
Psicose pensa não pensa age sem pensar paixão amor sem filhos erros sem perdão e erros sem pedir perdão. Continuidade sem pressa. Descontinuidade apressada. Um fluxo de pensamento que não permite correção de erros de digitação e ainda bem que existe algo que faz isso por mim.
Continuidade, descontinuidade...não importa..há o vazio...não, não há o vazio... existem os tais quadros por segundo que agora já são muito mais do que vinte e quadro. É que eles rodam numa velocidade tão grande que não é possível enxergar mais nada. Assim como no experimento das cores, que quando colocadas lado a lado num círculo e postas para girar em alta velocidade, transmitem para nós apenas a cor branca. O observador desavisado não sabe quantas cores compõem o círculo original.
Mas voltando ao fluxo contínuo, o que ocorre é que ele é, antes de contínuo, constante...Mas isso já foi dito. Sobre o cansaço de se lutar contra a constância do pensar.
Eu não sou Macabéa, mas tomo Aspirina quando me doem os amores. Quando me dói não sei onde. Quando o vazio me dói.
Eu também não sou Virginia Woolf e não me atirei num rio com os bolsos do casaco repletos de pedras...
Ainda.

06/05/2011

Estranha é a dor que não dói.
O choro que não vem, a tristeza que não se desmancha em lágrimas.
A dor contemplativa é estrangeira a si mesma, é forasteira ao sujeito que a possui.
É exdrúxula.
Possuir uma dor é como contrair uma doença para qual não há remédio. Não há cura.
Ela não é contagiosa e por isso mesmo é tão peculiar. Não há como transmiti-la.
O amor é uma dor. A saudade também. A paixão, a pior delas. E todas têm em comum a características de serem problemas únicos e exclusivos de quem os carrega consigo.
Se eu amo, o problema é meu. Não há nada que o objeto do meu desejo possa fazer a respeito. Ainda que ele sinta a mesma coisa. Pois se ele ama, o problema também é dele e ele encontrará sua maneira de lidar com isso, que certamente será diferente da minha.
Por isso estamos todos condenados à solidão. Ainda que seja à solidão interna, pois companhia não preenche solidão.
Cada um carrega consigo amor, desejo, paixão, saudade...Sentimentos que são levados ao limite da desgraça em relacionamentos cujos maiores objetivos são a satisfação pessoal. E essa roda gigante de sentimentos desgraçados vai girando tão rápido até se desprender de seu próprio eixo, rodar por aí e parar no nada. No vazio. Na dor contemplativa e estrangeira a si mesma, pois já não sabe quando, nem onde, nem por que começou. E o choro não vem. E a tristeza se recusa a se desmanchar em lágrimas.